The TIME Approach to Grief Support (BOOK EXCERPT, PT 1)

The TIME Approach to Grief Support (BOOK EXCERPT, PT 1)


The Book Stop Blog is featuring excerpts from The TIME Approach to Grief Support by Edmund Ng and WinePress Publishing.
The TIME Approach to Grief Support by Edmund Ng

At the age of forty-nine, Jessie was an active and health- conscious mother of two children in their late teens. She had seldom complained of any sickness apart from an occasional headache. June 22, 2005 started as a normal working day for the both of us, but at 6 P.M., she came home feeling weak. When she vomited, I admitted her to the hospital. The doctors said she’d had a brain aneurysm—a rupture of the artery to her brain. She was pronounced dead in the early hours of the next morning.

Without warning, my whole world collapsed on me! Known as a loving couple, we had been looking forward to the second half of our lives, spending more time serving God and growing old together.

Prior to Jessie’s death, I was involved actively in and outside the church. Due to my involvements, we have many friends, and the three wake services were jam-packed with people. Many pastors and Christian leaders came and extended their condolences. However, the weeks and months that followed her death were a different story altogether! Many of my friends discreetly avoided me. Others talked to me superficially, acting as though nothing had happened. They did not mention my loss, or they quickly changed the subject. I could relate to C. S. Lewis, who once wrote after the loss of his wife, “Perhaps the bereaved ought to be isolated in special settlements like lepers. To some, I’m worse than an embarrassment.”

A senior leader of the church I was then attending did visit me a week after the funeral. After a short while, this person ran out of words to say and started discussing the affairs of the church with me. As this was just several days after I had lost my dear wife, it was a time when I was not quite able to distinguish night from day, and helping to solve church problems was certainly far from my mind. A few others also came to visit, and while I appreciated those who visited me then, much of what they said did not help me to deal effectively with my grief.

Outwardly, I put up a brave front to show that I was doing fine. Like most Christian leaders, I thought that if I appeared weak and in need of help, people would think less of me, especially concerning my spirituality and leadership capabilities. In reality, I was crumbling inside. I was in deep pain and exceedingly lonely. I longed
for someone to understand what I was going through and to walk alongside me.

It dawned upon me that while our churches have no problem in conducting funerals, we are ill-equipped to follow-up with the bereaved to comfort and offer support on a competent, consistent, and comprehensive basis. It is perhaps the result of our prevailing church culture. We are more inclined toward programs, activities, corporatization, and celebration than giving individual attention and showing compassion to those who are hurting.

This should not be the case, for in God’s order of things, the strong are to help the weak. The Word of God clearly commands us to comfort those who mourn. As our God is the Father of compassion and comfort, He wants us to comfort those who need comfort (2 Corinthians 1:3, 4). We are the body of Christ, and so we have a responsibility that is critical to people’s healthy recovery from grief.

When I met and courted Pauline, a widow for fifteen years, we sensed even before our marriage that God had put us together and called us to the ministry of reaching out to people who are grieving over the loss of loved ones. We further sensed that God wanted to use us to restore this neglected area of our Christian lifestyle back to the churches. Therefore, we also understood that we need to motivate all Christians to be committed to supporting and caring for all who grieve and teach them how to do it.

Immediately after our honeymoon, in January of 2007, we launched the ministry of Grace to Grieving Persons (called GGP Outreach). Since then, we have ministered to large numbers of widows, widowers, grieving parents, and grieving children. I also have taught extensively on this subject in churches and seminaries and have spoken in national and international counseling seminars and conferences.

In hindsight, I marvel at the perfect timing of God in calling the both of us to this ministry. For fifteen years, Pauline was wholeheartedly devoted to bringing up her son. The young lad lost his father when he was just one year old. Only in recent years was she more open to a second marriage. Her son is now a teenager, and he will be leaving home soon. So she would have been all alone when that happened.

On the ministry front, God has been preparing me for years for this higher calling. For six years before Jessie’s death, I served as a pastor and elder of a local church. Earlier than this, I would have felt inadequate and less equipped to embark on such an unusual ministry. On the other hand, if God had called me several years down the road, I may have passed my prime years to start and venture into a new undertaking.

In addition, God prepared our families. My two children and Pauline’s son are just old enough to understand and accept our marriage and adjust to one another as a closely-knit family.

More importantly, I came to understand what before had been mere head knowledge: we are not ready for a higher level of service to God until we totally have been crushed in the human spirit. Our Lord Jesus Himself had His own share of spiritual brokenness in rejection and betrayal before His final victory on the cross! The process serves to mold our character, as suffering brings about a spiritual brokenness that leads to greater dependence on God. For one whole year following the death of Jessie, I walked “through the valley of the shadow of death” (Ps. 23:4a).

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Die ZEIT-Annäherung an die Kummer-Unterstützung (BESTELLEN EXZERPT, PT 1 VOR)
Der Buchhalt Blog zeigt Exzerpte von Der ZEIT-Annäherung bis Kummer-Unterstützung durch Edmund Ng und das Kelter-Veröffentlichen.
Die ZEIT-Annäherung an die Kummer-Unterstützung durch Edmund Ng

Im Alter von neunundvierzig Jahren war Jessie ein aktiver und Gesundheit - bewusste Mutter von zwei Kindern in ihrem verstorbenen Teenageralter. Sie hatte sich selten über jede Krankheit abgesondert von einem gelegentlichen Kopfweh beklagt. Am 22. Juni 2005 angefangen als ein normaler Arbeitstag für uns beide, aber um 18:00 Uhr, kam sie nach Hause, sich schwach fühlend. Als sie sich erbrach, ließ ich sie zum Krankenhaus ein. Die Ärzte sagten, dass sie ein Gehirn aneurysm - ein Bruch der Arterie zu ihrem Gehirn gehabt hatte. Sie wurde tot in den frühen Stunden des nächsten Morgens ausgesprochen.

Ohne Warnung brach meine ganze Welt auf mir zusammen! Bekannt als ein Lieben-Paar hatten wir uns auf die zweite Hälfte unserer Leben gefreut, Portionsgott von mehr Zeit ausgebend und zusammen alt zu werden.

Vor dem Tod von Jessie wurde ich aktiv in und außerhalb der Kirche beteiligt. Wegen meiner Beteiligungen haben wir viele Freunde, und die drei Kielwasser-Dienstleistungen waren mit Leuten proppenvoll. Viele Pastoren und christliche Führer kamen und erweiterten ihre Anteilnahme. Jedoch waren die Wochen und Monate, die ihrem Tod folgten, eine verschiedene Geschichte zusammen! Viele meiner Freunde vermieden mich diskret. Andere sprachen mit mir oberflächlich, handelnd, als ob nichts geschehen war. Sie erwähnten meinen Verlust nicht, oder sie änderten schnell das Thema. Ich konnte mich auf C. S. Lewis beziehen, der einmal nach dem Verlust seiner Frau schrieb, "Vielleicht sollte das hinterbliebene in speziellen Ansiedlungen wie Leprakranke isoliert werden. Zu einigen bin ich schlechter als eine Unbehaglichkeit."

Ein älterer Führer der Kirche, der ich dann aufwartete, besuchte mich wirklich eine Woche nach dem Begräbnis. Nach einer kurzen Zeit wurde diese Person an Wörtern knapp, um zu sagen, und fing an, die Angelegenheiten der Kirche mit mir zu besprechen. Da das gerade mehrere Tage war, nachdem ich meine liebe Frau verloren hatte, war es eine Zeit, als ich nicht ganz im Stande war, Nacht vom Tag zu unterscheiden, und helfend, Kirchprobleme zu beheben, sicher von meiner Meinung weit war. Viele andere kamen auch, um zu besuchen, und während ich diejenigen schätzte, die mich dann, viel davon besuchten, wem sie sagten, half mir nicht, sich effektiv mit meinem Kummer zu befassen.

Äußerlich stellte ich eine tapfere Vorderseite auf, um zu zeigen, dass ich fein tat. Wie die meisten christlichen Führer dachte ich, dass, wenn ich schwach und im Bedürfnis nach der Hilfe schien, Leute weniger von mir, besonders bezüglich meiner Spiritualität und Führungsfähigkeiten denken würden. In Wirklichkeit zerbröckelte ich innen. Ich war im tiefen Schmerz und außerordentlich einsam. Ich sehnte
für jemanden, um zu verstehen, was ich durchging und neben mir spazieren zu gehen.

Es dämmerte auf mich, dass, während unsere Kirchen kein Problem im Leiten von Begräbnissen haben, wir schlecht ausgerüstet sind, um mit dem hinterbliebenen fortzusetzen, um Unterstützung auf einer fähigen, konsequenten und umfassenden Basis zu trösten und anzubieten. Es ist vielleicht das Ergebnis unserer vorherrschenden Kirchkultur. Wir neigen mehr zu Programmen, Tätigkeiten, corporatization, und Feiern dazu als das Lenken individueller Aufmerksamkeit und die Vertretung des Mitfühlens zu denjenigen, die schmerzen.

Das sollte nicht der Fall sein, weil in der Ordnung des Gottes von Dingen die starken sind, dem schwachen zu helfen. Das Wort des Gottes befiehlt uns klar, diejenigen zu trösten, die trauern. Da unser Gott der Vater des Mitfühlens und der Bequemlichkeit ist, will Er, dass wir diejenigen trösten, die (2 Korinther 1:3, 4) trösten müssen. Wir sind der Körper von Christus, und so haben wir eine Verantwortung, die zur gesunden Wiederherstellung von Leuten vom Kummer kritisch ist.

Als ich traf und Pauline, einer Witwe seit fünfzehn Jahren huldigte, fühlten wir sogar vor unserer Ehe, dass Gott uns zusammengestellt und uns zum Ministerium genannt hatte, Leute hinauszureichen, die sich um den Verlust von geliebten grämen. Wir fühlten weiter, dass Gott uns verwenden wollte, um dieses verwahrloste Gebiet unseres christlichen Lebensstils zurück zu den Kirchen wieder herzustellen. Deshalb verstanden wir auch, dass wir alle Christen anregen müssen, für das Unterstützen und Sorgen für alle begangen zu werden, die betrüben und sie unterrichten, wie man es tut.

Sofort nach unseren Flitterwochen, im Januar 2007, fuhren wir los das Ministerium der Gnade sich Grämenden Personen (rief GGP Übertreffen). Seitdem haben wir ministered zur Vielzahl von Witwen, Witwern, Eltern betrübend, und Kinder betrübend. Ich habe auch umfassend auf diesem Thema in Kirchen und Priesterseminaren unterrichtet und habe in nationalen und internationalen Raten-Seminaren und Konferenzen gesprochen.

Im Nachhinein verwundere ich mich über das vollkommene Timing des Gottes im Benennen von uns beiden zu diesem Ministerium. Seit fünfzehn Jahren wurde Pauline dem Erziehen ihres Sohns ernsthaft gewidmet. Der junge Junge verlor seinen Vater, als er gerade ein Jahr alt war. Nur in den letzten Jahren war sie offener für eine zweite Ehe. Ihr Sohn ist jetzt ein Teenager, und er wird bald das Zuhause verlassen. So wäre sie ganz allein gewesen, als das geschah.

Auf der Ministerium-Vorderseite hat Gott mich seit Jahren für dieses höhere Benennen vorbereitet. Seit sechs Jahren vor dem Tod von Jessie diente ich als ein Pastor und älter einer lokalen Kirche. Früher als das hätte ich mich unzulänglich und weniger ausgestattet gefühlt, um solch ein ungewöhnliches Ministerium zu unternehmen. Andererseits, wenn Gott mich mehrere Jahre unten die Straße genannt hatte, kann ich meine Hauptjahre passiert haben, um anzufangen und mich in ein neues Unternehmen zu erlauben.

Außerdem bereitete Gott unsere Familien vor. Meine zwei Kinder und der Sohn von Pauline sind gerade alt genug, um unsere Ehe zu verstehen und zu akzeptieren und sich an einander als eine Nah-Strickart-Familie anzupassen.

Noch wichtiger ich kam, um zu verstehen, was vorher bloße Hauptkenntnisse gewesen war: Wir sind zu einem höheren Niveau des Dienstes dem Gott nicht bereit, bis wir völlig im menschlichen Geist zerquetscht worden sind. Unser Herr Jesus Selbst hatte Seinen eigenen Anteil von geistigem brokenness in der Verwerfung und dem Verrat vor Seinem Endsieg auf dem Kreuz! Der Prozess dient, um unseren Charakter zu formen, weil das Leiden einen geistigen brokenness verursacht, der zu größerer Abhängigkeit vom Gott führt. Seit einem ganzem Jahr im Anschluss an den Tod von Jessie ging ich "durch das Tal des Schattens des Todes" (Ps 23:4a) spazieren.

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